Siempre me angustiaba la idea de que mis padres se enteraran de la verdad: que me gustaban más las personas de mi mismo sexo. Pensaba que al enterarse no me iban a "entender" e incluso pensé que serían capaces de echarme de casa y esas cosas. La mayoría de los gays solemos exagerar a veces...yo me pasé un poco xD mis padre ya se lo olían.
Lo tenía todo "planeado": al echarme de casa buscaría un trabajo y me alquilaría una habitación. Sonaba fácil...pero eso de conseguir curro aunque lo parezca no era tan fácil. Tardé meses en decírselo a mi madre y años, a mi padre.
¿Por qué siempre me imaginaba lo peor? A lo mejor porque sabía de antemano que eso era algo "malo", visto de una manera muy despectiva por la sociedad. Mi madre me hizo prometer que no volviese a hacer cosas así (cuando tenía siete le conté algo sobre las cosas que "jugaba" con mi primo) y mi padre en realidad no sé que pensaba porque casi nunca hablaba del tema y...tampoco mostró desprecio por los homosexuales...Él más bien lo veía como algo gracioso, cómico...
El caso es que en la sociedad en la que vivía el ser un maricón era un pecado contra "Dios" y por eso yo me sentía el ser más despreciable de la Tierra. Hubo un tiempo en el que intenté dejar de pensar cosas "impropias", dejar de ser yo y empecé a actuar y a ser alguien quien en realidad no era. Me dio una depresión y me di cuenta de que no iba a llegar demasiado lejos con esa decisión, así que volví a ser yo. Es malo fingir ser algo que no eres, eso no es vivir, luego te sientes mal contigo mismo, y te cabreas con todo lo que te rodea. Empecé a quererme más a mi mismo y dejé de creer en la Iglesia y me convertí en deísta (aunque luego hice la "confirmación", el colegio me obligaba a hacerlo dado que era un colegio católico).
Pero más tarde al venir a España me volvió ese desprecio hacia mi mismo. Me daba mucha pena el tener que decepcionar a mis padres contándole la verdad...me sentía una mierda, me sentía lo peor del mundo...
...y cada vez que veía a un chico wapo lo observaba, trataba de mantener la compostura, intentaba mirarlo pero también intentaba no mirarlo...y cuando ví en las noticias La Cabalgata del Orgullo Gay vi a un montón de gente como yo con la excepción de que se aceptaban y de que los aceptaban...y yo me preguntaba por qué no podía ser como ellos. Todo depende de uno, es cierto, pero yo me sentía como de mis padres, me sentía sin libertad propia para poder...volar...
Me iba a mi habitación, echaba la llave y me ponía a llorar. No había noche en la que no pensase en lo mismo. Era un infierno. Me ponía a soñar: Chicos gays...tan guapos, altos y educados, que cada vez que me miran pienso : "No. Es imposible" pero luego vuelvo la mirada y pienso : "no puedo negarme a mi mismo, mis sentimientos."
Cada vez que los veía yo lloraba más en mi interior. Les suplicaba con el pensamiento que me hablasen y que me aconsejasen...Me sentía tan sólo. A veces solía pensar que yo podría ser lo que un chico gay busca: amor, compresión...placer.
Y me acordaba de todas aquellas veces que me insultaban en mi país, de cuando me pegaron, de la extraña manera de la que todos me miraban, de la forma de cómo me evitaban, etc...y yo me sentía fatal por todo eso. En esos momentos siempre me imaginaba al muchacho de mis sueños abrazándome fuertemente como los novios lo hacen. Pero sé que de los sueños no se vive, pero siempre me daba fuerzas para no atender a las adversidades y seguir adelante.
Mis relaciones con las personas de mi mismo sexo eran más difíciles que con las del otro sexo. Por eso siempre he tenido más amigas que amigos. Los chicos son más violentos que las chicas y si muestras algo de atracción hacia ellos no sabes cómo van a reaccionar...MmM....A lo mejor por eso mis amigos son feos xD jajaja porque si fueran wapos...no sé que pasaría. Vamos, yo no sería el primero en decir "hola"; pero tampoco estaría mal tener un amigo wapo.
No sé que impresión les debo de dar para no tener muchos amigos...A veces pienso que yo soy como una última opción, como una reserva y por eso los chicos que me interesan nunca se atreven a lanzarse conmigo. Siempre me ignoran...acaso seré tan pokita cosa? Bueno ahora ya no tanto, pero antes si que me ignoraban. Ahora he cambiado ^_^ soy mejor que antes.
En fin, los chicos son tan complicados...
Me angustiaba saber cosas, muchas cosas, entre ellas mis padres, los chicos y mi futuro...
Realmente la angustia estaba por estallar...y...
la euforia
estaba por empezar...